Subiect: Re: Bancuri hazlii Mar Iul 01, 2014 10:39 am
Balada barbatului prins in flagrant
Draga mea, nu fii nervoasa, S-a-ntâmplat netam-nesam: Cu masina înspre casa Prin furtuna conduceam. Când deodata din sant apare Drept în fata ochilor O… ceva, o… aratare, Si-am frânat sa n-o omor. Era palida si trasa, Uda, plina de noroi Si-am zis: Hai, te iau acasa Sa manânci ceva la noi.? S-a spalat, i-am dat mâncare Si-o camasa, dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. I-am dat fusta de matasa Si-un pulover galben-pai. Fiindca te faceau cam grasa, Tu nu le mai foloseai. Rupti, pantofii din picioare I-am schimbat, o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. Când sa plece de la mine M-a-ntrebat pe-un ton soptit: Nu mai ai cumva, crestine, Si-altceva nefolosit?
Rifca a venit la Rabi Şi e plină de obidă: - Rabi, sunt neferictă Iarăşi am rămas gravidă.
Dă-mi un sfat că tu eşti ţadic Eşti un Dumnezeu aproape Sau citeşte-mi un psalm şi roagă-l Să mă scape, să mă scape.
- Greu femei, nu se poate Firii să vă împotriviţi Chiar şi în Scriptură zice: „Creşteţi şi vă înmulţiţi”
- Da, dar am copii vreo şapte Fete mici şi băieţei Numai cel de sus mă ştie Cât de greu o duc cu ei.
Rabinul deschide o carte Murmură o rugăciune Şi cu ochii către ceruri Se înclină şi-apoi spune:
- Uite ce-ai să faci femeie: Mâine dis-de-dimineaţă Mergi şi-ţi târguieşti o oală Cât mai mare de la piaţă
Iar târziu când vraja firei Te învăluie domoală Toată noapte, toată noaptea Ţi picioarele în oală.
De se-apropie sortitul Pentru clipa de noroc Tu picioarele din oală Nu le scoţi deloc, deloc!
Dacă asculţi povaţa asta Care-i binecuvântată Nu se poate, nu se poate Să rămâi însărcinată.
Opt luni au trecut degrabă Sau chiar nouă mi se pare Şi într-o zi venind la Rabi Rifca, dar cu burtă mare.
- Nu mi-a folosit povaţa Zise ea foarte timidă Fiincă, uită-te la mine Iarăşi am rămas gravidă.
- cum se poate! Îţi spusesem. Când te-oi duce la culcare Tu, picioarele amândouă Să le ţii într-o oală mare! - Păi, să vezi, cinstite Rabi Zice ea cu mult lipici n-am găsit o oală mare Şi am luat două mai mici...
Subiect: Re: Bancuri hazlii Mar Aug 05, 2014 5:11 pm
elena50 Administrator
Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Mier Aug 06, 2014 4:09 pm
Fizzogs Facebook Phenomenon!!! Old Women Dancing
utzy Administrator
Mesaje : 52510 Data de inscriere : 10/11/2011 Varsta : 57
Subiect: Re: Bancuri hazlii Mier Aug 06, 2014 5:43 pm
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Dum Aug 10, 2014 7:47 pm
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Dum Aug 10, 2014 7:49 pm
Bulă în armată este felicitat de superior: - Bulă, felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai devenit tată? - Nu chiar,… soţia mea a devenit mamă!
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Dum Aug 10, 2014 7:50 pm
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Dum Aug 10, 2014 7:52 pm
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Lun Aug 11, 2014 8:25 pm
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă: - Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină. - Este o specie nouă, pentru carne. - Şi-i gustoasă carnea? - Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
=== Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras! === Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap. Cred că am luat-o de la ea aseară, când nu am făcut sex. === Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie. Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care e primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?" === Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit... === Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher? === Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Lun Aug 11, 2014 8:26 pm
=== Două blonde, Măria si Ildiko, la examen. - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept? - Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe. Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria. - Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
=== Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
=== Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru: - Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia. - Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu? - Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
=== Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh. - Îţi îndeplinesc 3 dorinţe! - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată! Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină. - Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
=== Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: - Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
=== Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: - Cum a fost, e frumos? - Ahhh. Doamne, e suuuper. - Miroase bine? - Extraordinar. Un gentleman. - Cina a fost gustoasă? - Foarte gustoasă. Restaurant select. - Dar. asta.. A fost? - A fost. e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata: - Da? - Da. - Bravo!
=== Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal? Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!" Amantul ideal este acel amant care poate continua.
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!
=== De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde. === - Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede? - Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Lun Aug 11, 2014 8:27 pm
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă: - De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni? - Ăsta în pantaloni este gay.
=== Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
=== Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
=== - Câinele dv. mi-a muşcat soacra! - Şi ce pretentii aveţi? - Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
=== Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
=== - Cum se numeşte nevasta taurului? - Taurul nu are nevastă, numai boii au.
=== Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat: - Cine te-a mai gustat înaintea mea?
=== - Ai ceva de băut? - Apă. - Dar ceva mai tare? - Gheaţă!
=== Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?
=== Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
=== - Vă temeţi de criza financiară? - După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
=== - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! - Goală şi desculţă?
=== - Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? - Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
=== Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
=== Soţia cântă la vioară. Soţul: - OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia! === === Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie. === Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
=== Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
=== - Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie". - Ştiu... eu le mănânc.
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Sam Aug 16, 2014 10:12 am
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Mier Aug 20, 2014 8:44 pm
Sfat pentru elevi si studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.”
Si cum va descurcati pe calculator?, întreaba seful secretara blonda. - Nu stiu. Pe calculator n-am încercat înca...
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va ginditi? - Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Care este asemănarea între Trabant şi un bordel? În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!
Pe plaja doua doamne se uita la un tip tanar: - Cum ti se pare acest baiat? - Judecând dupa zgârieturile de pe spate, este un baiat foarte bun!
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam. > - Ce a fost asta, nevasta? > - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba: - Care e al dvs.? - Cele doua randuri din dreapta...
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
elena50 Administrator
Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Vin Aug 29, 2014 9:54 pm
Subiect: Re: Bancuri hazlii Dum Sept 14, 2014 9:06 am
GUMUS-NOOR Moderator
Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011
Subiect: Re: Bancuri hazlii Mier Sept 24, 2014 4:52 pm
> Vine mama soacra > acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, > impachetandu-si bagajele. > - Ce s-a intamplat? intreba ea. > - Ce s-a intamplat?! > rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a > intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care > i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. > Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, > Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru > matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, > voi pleca pentru totdeauna! > - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula > in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa > ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce > s-a intamplat... > Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in > camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: > - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie > simpla: Maria nu a primit nici un e-mail
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical! ............... Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. ............... Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul. ............... Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina. ............... Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ. ............... Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă. ............... Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins. ............... Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps. ............... Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. - Intra! ............................................
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra. ........ .... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis: - Apasă pe unu, te rog! ............... Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!! ............... Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU" ............... Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool. ............... Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce..? E pacat sa trimiti un asemenea om la munca.. ............... Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie! ................. Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci: - Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte. - Cum l-am speriat? - El a crezut că te-a omorât. ............... Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi! ............... Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha. ...............
Acasa 
