Bancuri hazlii

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

RĂZBUNAREA PERFECTĂ A UNEI SOȚII PE SOȚUL INFIDEL ȘI AMANTA ACESTUIA

Divorțul: o etapă nedorită și neagră din viața oricărui cuplu. Traumatizantă chiar pentru unii. Și asta e valabil mai ales în cazul în care consortul/consoarta te lasă pentru altcineva. Multe femei își revin cu greu după o asemenea experiență. Dar nu toate. În povestea de mai jos – spunem poveste deoarece nu știm cu exactitate dacă e adevărată sau nu, deși ne-am dori din tot sufletul să fie (!)– o femeie reușește răzbunarea perfectă împotriva soțului și a mult mai tinerei lui amante.
După 37 de ani de căsnicie, Jake decide să își lase soția pentru tânăra-i secretară. Care tânără secretară îi cere bărbatului să locuiască în casa – în valoare de mai multe milioane de dolari – pe care el o împărțise cu Edith, soția părăsită. Datorită avocaților mai buni, mai scumpi și mai vicleni, Jake a avut câștig de cauză la proces și i-a dat fostei soții numai 3 zile răgaz să părăsească domiciliul.
În prima zi și-a împachetat bunurile personale.
În a doua zi s-a ocupat de transportul acestora la viitoarea locuință.
Iar în a treia zi, eh.. Aici e aici! Edith s-a așezat la luxoasa masă pe care o aveau în living, la lumina lumânărilor, a dat drumul la muzică… S-a înfruptat din niște creveți delicioși, caviar fin și a băut o sticlă scumpă de Chardonnay. Când a terminat festinul, s-a dus în absolut fiecare cameră a uriaaașului conac și a îndesat înăuntrul fiecărei galerii de draperie câte o bucățică de crevete înmuiată în icre.
A făcut curat în bucătărie și… dusă a fost.
Primele zile petrecute de Jake și iubita lui în luxosul conac au fost numai lapte și miere.
Apoi, încet încet, treburile au început să se împută. La propriu! Casa a început să miroasă, cu fiecare zi care trecea, tot mai rău. Au încercat toate soluțiile posibile: măturat, aspirat, săplat, aerisit, dezinfectat. Au verificat și curățat gurile de aerisire, crezând că sunt rozătoare moarte prin ele. Au dus covoarele masive și -cum altfel- extrem de costisitoare la curățătorie. Au înțesat casa cu tot felul de lumânări parfumate și odorizante de cameră. Au chemat echipe întregi de deratizări, au schimbat covoarele. Nimic, nimic.
Prietenii au încetat să mai vină în casă. Echipele de curățenie și reparare au refuzat să mai lucreze. Menajera și-a dat demisia.
Într-un final, nici ei nu au mai suportat mirosul infect și pregnant și au au decis să se mute.
O lună mai târziu, cu toate că înjumătățiseră prețul casei, nu au găsit cumpărător. Vestea se răspândise și ei nu puteau face nimic în aceast ăprivință. S-au văzut nevoiți să se împrumute de la bancă de o sumă uriașă pentru a-și putea permite o locuință nouă.
Într-o zi, Edith l-a sunat pe Jake să vadă ce mai face. El i-a spus prin ce trecea în ultima vreme din cauza casei. Ea, după ce i-a ascultat politicos văicărelile, i-a propus să îi vândă ei casa – în schimbul unei înțelegeri mai blânde la divorț. Jake, știind că fosta lui soție habar nu are cât de infect putea mirosi casa, i-a spus că i-o dă la o zecime din prețul inițial, NUMAI dacă semnează actele în aceeași zi. Ea a fost de acord. O oră mai târziu, actele erau semnate.
O săptămână mai târziu, Jake și iubita lui priveau liniștiți cum echipa de mutare încarcă tot conținutul casei pentru a-l duce la noua lor locuință.
Inclusiv galeriile de la draperii.

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
– Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
– Un camion de pompieri!?!
– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
– Un mar?
– Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
– Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
– Bula !!!…tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
– Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu…
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
– La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara…
– Pai…nevasta-mea m-a fortat sa vin.
– Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
– Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat…

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Soțul vine acasă de la muncă și îi spune soției:
– Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la muncă la cină.
Soția când aude, începe repertoriul:
– Tu ai înebunit? Nu vezi și tu că în casă este totul cu susul în jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare si nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma!
– Stai dragă linistită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soțul calm.
– Atunci? De ce ai invitat colegul la cina?
Soțul cu multă compasiune in voce:
– Sărmanul de el are de gând să se însoare…

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

– Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

O tipa casatorita de curand se plange mamei la telefon:
– Nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu un pachet de nervi. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba ma-sa.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul… Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea… disperată…
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane, în vânt… Politista, nervoasă, ii spune:

– Nesimţitul naibii! Unde mama dracului ai stat?”
Poliţistul răspunde vesel :

– Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit ciclul, a dat şefu’ o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat şi eu un rând, că … mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet…

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...
........................................................
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
..............................................
- Ce face un barbat adevarat cand vede o femeie frumoasa?
- Roseste.
- Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca.
....................................................................................................................
Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au niciun ban pe ele.
..........................................................................................
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
...........................................................
-Mai Georgica , am impresia ca de cand cu Facebook-ul asta parca s-a alterat comunicarea dintre oameni.
- Like !
..............................
Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: - Cum arăt azi?
Manole: - Arăți beton!
..................................................................
- Cu cat esti mai grasa, cu atat esti mai atractiva . . incercam sa-i explic neveste-mi aseara . .
- Ceeee ?!??
- Vorbesc din punct de vedere al gravitației, dragă. . .
.............................................
SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc puțin și se intorc inapoi
........................................................................................................
Imi place sa citesc horoscopul....
, este singurul loc unde am o iubită ,sunt frumos ,faimos și bogat.
...............................................................................................
Principiu evreiesc: sanatate sa fie, ca restul îl cumpărăm noi !!!
...................................................................................................
Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.
...................................................................
Criza CHF........Je swiss dator vândut......
...............................................................................................
Niste ciobani se intalnesc cu un iepure in padure.
- Cine esti tu ma, smechere? intrebara ei.
- Bugs Bunny ! raspunse iepurele. Dar voi cine sunteti?
- Cho Bunny !...
............................................................................................
Pe langa usile pe care scrie "Man" si "Woman" in viitor, toaletele vor trebui sa mai aiba una pe care sa scrie: "Selfies"
.....................................................................................................................................................................
- Ce-ai facut draga? ai ars friptura....
- Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii...
........................................................................................................................
Un cuplu de tineri tigani in fata starii civile. Dupa toate formalitatile de rigoare, ofiterul zice:
- Si acum, puteti saruta mireasa!... la care tiganasul catre aleasa:
- Da' scoate ,fa proasto ,odată suzeta ceea din gură!

In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless :
- Pentru un trai decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare?
- Mai multe pubele.
.............................................................................
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
...............................................................................
WiFi-ul telefonului mobil a căzut în timp ce scriam ceva pe Facebook. Mi-am dat seama imediat că vecinul nu şi-a plătit factura la Net. Ce nemernic!!
....................................................................................
Multe femei care dau la Academia Militară vor să ajungă sublocotenent!
.........................................................................................
În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi , pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală
.........................................................................................
Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook "Gigi o are mica"... dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat "stim"...
...................................................................................................................................
- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineânteles, că imitație de aspirator n-am găsit.
...............................................................................................................................
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac, Costele !, fugi repede la alimentara si cumpără !.
- Dragă, dar pe vremea asta nu dai nici un câine afara....
- Atunci , du-te fără câine.