Bancuri hazlii

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.

Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.

Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

-Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
-Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis.

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău.

Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta...

Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.

In drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.

- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii...intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara....
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai.....

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
-Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-Frumoasa masina asta, sefu'!'
-Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi,
o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...

Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?

In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 mm.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.

Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere

Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...

Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare". Alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă...
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Un șmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist. Polițistul se face că nu observă.
Tipul parchează pe trecerea de pietoni. Polițistul nu zice nimic.
Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist, după care îl injură. Politistul nu face nici un gest.
Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și vrea să se urce la loc în mașină.
Deodată, polițistul îi trage cu putere un baston pe spinare șmecherului, care cade și se lovește cu capul de bordură.
Polițistul se uită la el cu dispreț și zice:
- Băă, rabd multe, da' nu să fluieri fals din Mozart!

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Ce coincidenta naibii, anul asta Ziua Indragostitilor cade in Sambata Mortilor!

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

"Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita."
Oscar Wilde
"In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului."
Groucho Marx
"Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup."
Rodney Dangerfield
"Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit."
Patrick Murray

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

https://www.facebook.com/video.php?v=10153076538306030&set=vr.10153076538306030&type=2&theater

Cum il cresti asa il ai... !!!

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Administrator Mesaje : 9940 Data de inscriere : 27/11/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

elena50 a scris:

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă:
Oficiul Fortelor De Munca.
****
Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul!!!
****
Respectaţi-vă părinţii!
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
****
Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!
****
Maricica se gîndea:
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol!
****
- Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul ...
****
- Ce ţi-a zis nevasta cînd te-ai întors tîrziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...
****
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
****
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
****
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
****
Anunţ:
Vînd rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni.
****
Conform statisticilor 93% din oameni cînd spală vasele, se gandesc: . mai e şi tigaia!
****
D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă. Tot ce ştim este că la autopsie s-a zbătut mult.
*****************

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011