Rahat...
- James!
- Da, sir!
- Unde e câinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat... sir.
- De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
- L-am găsit mâncând rahat... sir...
*****
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
*****
Cum duci o femeie la dementa?
Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
*****
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

O idee foarte buna pentru buna dispozitie !

Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
*****
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
*****
Inculpatul...
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
*****
Anestezistul...
Un tip se f..e cu o tipă.
- Doamnă, sunteţi cumva medic chirurg?
- Aşa e. Cum de aţi ghicit?
- Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mâini.
- Dar dv. sunteti cumva medic anestezist?
- Într-adevăr. De unde ştiti?
- Păi n-am simţit nimic!
****

- Conferinta mondiala pe tema : “care este cel mai rapid lucru din lume”.
Primul conferentiar: – Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: – Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: – Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
*****
Sotia se plange barbatului ca lui sta capul numai la sex, ca vrea numai sa i-o traga in tot felul de pozitii, si in tot felul de locuri, pe cand ea mai are nevoie uneori si de atentie.
Vine barbatul a doua zi acasa, deschide usa si zice:
-Atentie, vin sa te f** !
******

Banc cu scotieni

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

LA TRIBUNAL
Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor. Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mana in alta. Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blandete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada. Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta .... urat din partea ta! ... ai copii mari si nu te lasi de prostii! In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate ..... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime :
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat. In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune: -Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine .... v-am spart!

Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele..
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns:
- Sa te imbraci bine!

Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă....

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic...
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!


De ce politistii umbla cate trei? Unul stie sa scrie, unul stie sa citeasca si al treilea ii pazeste pe cei doi intelectuali.


Doi politisti discutau:
-Auzi, de ce iti tot freci mainile?
-Pentru ca mi-e frig. -Bagati-le in buzunar!
-Acolo-mi tin manusile.

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul ati aprins ? - Nu, acusi il aprind.



O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi !!!


Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !


O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Un bolnav in salvare......il intreaba pe medic :
- Unde mergem?
- Pai... la morga !?
- Pai inca n-am murit!
- Pai inca n-am ajuns!!!


Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda, asteptati-ma in parcare!

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, langa ei opreste o masina straina din care coboara un tip:
- Parle vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii nimic...
- Speak English ?
Politistii nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
- Ai vazut bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
- Si la ce i-a folosit, spune celalalt.

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor.
Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia.
Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.
Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere.
Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

Ion si Maria erau in casa.
Maria: - Ma Ioane, mi-e frig!
Ion: - Pune o patura pe tine!
Maria: - Tot mi-e frig!
Ion: - Si ce vrei, muiere!
Maria: - Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate!
Ion: - Si de unde sa-l i-au eu pe tac-tu, la ora asta?

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ...: ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild love"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Parinte…am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere…si acolo am intalnit o tanara….si o voce imi zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`…iar alta voce imi zicea `Ai copii si nevasta acasa….nu o face!`
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai…n-am facut-o…dar am pacatuit cu gandul….
- Fiule…trebuie sa te duci acasa….si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Ma bucur ca te-am binedispus acum in prag de nani !!

rush a scris:

Ma bucur ca te-am binedispus acum in prag de nani !!

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!...