Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine…
- Da’ gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da’ lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama… Îi băgă o mână sub tricou.
- Da’ sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da’ taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea. Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi băgă mâna sub fustă…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu’ să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom’le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!!!!

- De ce ai evadat din inchisoare?
- Am vrut sa ma casatoresc…
- Hmmm… Stranie conceptie mai ai despre libertate!

În supermarket un ungur, ce nu știa cum se spune pe română la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriţă:
- Unde e mă-sa?.

Instructie de cimp . Sergentul il intraba pe soldat
"Soldat , ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici ?
"Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent
"Dar ce faci daca vezi in stinga 800 de inamici ?"
"Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent
"Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici ?"
"Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent
"Dar de unde iei tu atitea cartuse ?"
"Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii "

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata...
Rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing'ul.


- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!


Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!


- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!


Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit...


- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!


Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?


Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata...


Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
- Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
- Excelent. Acum ma intelegi?

Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?


Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

De cand ninge,nevasta-mea se tot uita pe geam.
Daca se inteteste cred ca ii dau drumul in casa.


Viata este in continua miscare. (Parkinson)

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.



- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.


Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua.




O râmă se confesează alteia: -Ştii dragă,am trăit 20 de ani lângă el,şi abia acum mi-am dat seama că e şiret
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Două blonde la facultate.
-în ce an eşti tu?
-2012,tu?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Discuţie între bărbaţi: - Măi, dacă ar fi să alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare de la loterie, tu ce maşină ţi-ai lua?

În Ardeal, el si ea în noaptea nuntii:

- Draga mea, vrei mai întâi una mica?

- Valeu, ai doua?


- Astazi arati cu mult mai bine, spune medicul.

- Da, fiindca respect cu strictete indicatiile de pe cutia cu medicamente.

- Si ce scrie?

- Sa tin cutia inchisa ermetic.



Douã sotii de politisti stau de vorbã. Una zice:

- Dragã, sotul meu are post lângã o florãrie. Niciodatã nu mi-a adus vreo floare.

-Si ce? Al meu are post lângã Conservator. O conservã n-am vãzut pânã acum !





O doamna la psiholog.

Acesta ii spune:

- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!

Ea raspunde:

- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!



Sotia catre sot:

-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?

-Draga, nici macar n-o cunosc!




Sotia:

- M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?

Sotul:

- Sutienul nostru...




Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se întoarce sotul acasa si începe sa tipe:

-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!

ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE

DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, îl întreaba:

-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt în stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm:

-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine...



Un tip se plange unui vecin:

-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!

-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!



Nevasta-mea conduce atat de rau, incat GPS-ul i-a zis: “In 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.



Nu va suparati, cum ajung la gara?

- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.

- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!

- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata




Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutata la etajul superior ca sa se poata renova si parterul.

- Ioane, Vasile! se adreseaza medicul unor pacienti. Ia luati voi dulapul asta si duceti-l la etaj!

Peste o jumatate de ora il gaseste numai pe Ion, transpirat si sufland din greu.

- De ce te chinui de unul singur cu dulapul asta? Unde e Vasile? De ce nu te ajuta?

- Ba ma ajuta! E in dulap, tine rafturile...




Anunt !

Pierdut portofel cu salariul meu în el.

Îl rog pe cel care-l gaseste sa nu râda !




Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!

- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

- Si manca atat de multe bomboane?

- Nu, dar isi vedea de treaba lui !





Dupa ce termina spovedania, preotul îi spune în soapta blondei:

- Mergi cu Domnul !

Privind derutata în jur, blonda întreaba:

- Cu care dintre ei?

  foarte bune bancurile !