De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de testicule. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...

O mana de ajutor
La 3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotul, cand deschide usa , statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Dedicatia de la radio
- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata...

La spovedanie
-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!

Mos Craciun si blonda superba
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Solutii pentru o casnicie armonioasa
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!


Ruleta africana
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala...

Bula gaseste punctul G
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !



Badita si nevoia de viagra
Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap
-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!


Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.


- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.


- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!


Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.


Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!




Un politist bacauan, prins în flagrant:
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..


- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou...





I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.



I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.


O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!





Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.


In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?


Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!


Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!


Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este săxul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?


De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...



O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.
-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet...


Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

GUMUS-NOOR a scris:

GN Multumiri!

Am ras cu lacrimi!

Buna dimineata !


Un sfarsit de saptamana minunat !

Vezi aici lista site-urilor inchise in urma sesizarii facute de Media PRO
Internet | Alex | 02/11/2012 11:46 pm

http://www.drmedia.ro/vezi-aici-lista-site-urilor-inchise-in-urma-sesizarii-facute-de-media-pro/

Bună dimineața!
Ce prostie! Probabil Protv-ul vrea să-și promoveze și să-și potejeze situl propriu,voyo.ro.Unde se găsesc aceleasi seriale și filme învechite și emisiuni pe care eu nu le urmăresc nici la postul tv al lor.Mai trebuie și să plătești un abonament ca să le vezi.Și nu merită să dai banii pe așa ceva.
Foarte urât din partea lor că au ajuns la asemenea gesturi.În felul acesta în mod sigur nu vor câștiga mai mulți clienți,ba din contră,vor pierde.

O duminică frumoasă vă doresc!

buna dragelor,
va salut cu drag si va multumesc pentru deliciile aduse si buna-dispozitia creata.....

azi ne invita la cafea Liza.....



s-a oferit sa ne pregateasca si desertul....










ne aduce si o bautura racoritoare....


si ne ureaza o zi minunata si un inceput de saptamana cat mai bun si plin de realizari!!!!!



cred ca din aceasta cauza nu mai putem viziona serialul Fatmagul...a fost sters de catre cei care il urcau online..........ar fi fost bine sa se limiteze doar la programele sau emisiunile ce aveau sigla lor......daca celelate posturi nu se sesizasera probabil nu ii deranja asa de tare.....nu cred ca in acest caz va plati cineva sa le urmareasca site-ul....oricat ar incerca sa il promoveze....

O zi frumoasa dragele mele !


Nu uitati diseara un nou episod din Suleyman !

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

> La tribunal:
> - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
> - Da, mi-au promis un Mercedes!
> ------------ --------- ---------
> --------
> Invatatoarea ii spune lui Bula:
> - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima
> litera iese un cuvant urat....
> A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
> -Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
> ------------ --------- ---------
> --------
> La magazinul de legume:
> - Sa va pun si niste ciupercutze?
> - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
> - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
> ------------ --------- ---------
> --------
> Cind cer baietii mina fetelor ?
> Cind s-au saturat de a lor !
> ------------ --------- ---------
> --------
> In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun
> sfert de ora.
> O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
> - Asteptati un copil , domnule?
> - Nu, asa sunt eu, gras!
> ------------ --------- ---------
> --------
> Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
> pacientul:
> -Ce vârsta aveti?
> -Peste o luna voi implini 40 de ani.
> -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult
> optimismul dumneavoastra!
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
> - O sticla de votca! ceru ursul.
> - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
> - Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa
> fiu tare!
> - O sticla de votca! ceru si lupul.
> - O sticla?! se mirara ceilalti doi.
> - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu
> sa
> fiu tare!
> - O cinzeaca
> de votcã! ceru si mãgarul.
> - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
> - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca
> ochii...
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile
> lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi,
> mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult,
> pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se
> intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in
> urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
> Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la
> fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia,
> o intorcea. Deodata.... nimic.
> Absolut nimic.
> - Ce
> s-a intimplat?
> intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
> - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
> - Cum adica ai terminat???
> - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia
> care o impingea:
> - Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
>
> - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
> - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de
> supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
> sa fie consolata de sotul romantic, zice:
> - Uite cum arat, ca o scroafa!
> El raspunde:
> - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
>
>
> Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
> -Stii ca esti pe un drum gresit?
> -Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici .
>