Gunaydin kizlar !!!

Unde sunteti fetele ??? E frig in cafenea fara voi

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre el.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !
---------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
-------------------------------------------------------------
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: ei se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
---------------------------------------------------------------
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fãrã obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
---------------------------------------------------------------
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !
----------------------------------------------------------------
M-am certat urât cu soacrã-mea asearã.
Am vrut sã-i fac un bine ºi i-am atras atentia cã are ciorapii încreþiþi. Problema a fost cã nu avea ciorapi...
-------------------------------------------------------------------
Viitoarea soacrã îºi întreabã viitorul ginere:
- Am auzit cã i-ai fãcut fiicei mele o cerere în cãsãtorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pãi nu am ºtiut cã mã iubiþi ºi d-voastrã...
---------------------------------------------------------------------
Anunt:
Pierdut telefon mobil. Gãsitorul este rugat sã ºtearga fiºierul video "Eu si Ionel prima data"
-----------------------------------------------------------------------
Un orb intra cu câinele într-un bar. Deodata, il ridica pe câine si îl învârte deasupra capului. Barmanul socat:
- Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?
- Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!
--------------------------------------------------------------------------
"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"

Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe un sarpe. Sare speriat in spate si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..."
Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut."
Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem!"
Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica... Cred ca esti iepuras!"
Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "ouţe"...
Esti cumva ungur?!"

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobus și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobus și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobus.

Care e cel mai uzual cuvînt care începe cu F și se termină cu K?
FACEBOOK.
.
.
.
Ăla la care v-ați gîndit,e deja pe locul doi.

Un tragator de elita merge la un magazin de arme si munitii sa-si ia o luneta noua pentru carabina sa. Armurierul ii prezinta ultimul tip de luneta: infrarosii, ultraviolete, senzori laser, termoviziune, etc, ce mai, o minune, si ii spune tipului:
- Daca vreti sa va convingeti, casa aceea din varful dealului este a mea, uitati-va prin luneta sa va convingeti cat de bine se vede. Tipul duce la ochi arma cu luneta, se uita si exclama incantat:
- Ia uite, se vede livingul, acum vad sala de baie, iata si dormitorul, o tipa si un tip fac sex...
Armurierul se face palid, ii ia tipului pusca din mana, se uita prin luneta, ii intinde tipului 2 cartuse si ii spune:
- Daca ii trageti un glont in cap sotiei mele si unul in penis tipului, va dau 10 mii de dolari si luneta cadou. Tipul raspunde:
- Daca ne grabim putin, vom avea nevoie de un singur glont!

O tînără soție,are trei calități:
1.Zgîrcită la cheltuieli
2.Artistă-n casă
3.Drăcoaică-n pat.
După cîțiva ani,calitățile-i rămîn,doar că devine:
1.Artistă-n cheltuieli
2.Drăcoaică-n casă
3.Zgîrcită-n pat.


La scoala profa intreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie.
Pentru că dacă eşti....
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

E Bine sa Fii Femeie

- Nu trebuie să te bărbiereşti în fiecare dimineaţă …
- Când urmează să ai un copil, vei afla întotdeauna înaintea partenerului şi, mai ales, vei şti sigur că e al tău …
- Când nu ai chef să faci dragoste, poţi să simulezi orgasmul, iar asta nu se vede, spre deosebire de bărbaţi …
- Când te îmbraci într-o cămaşă care aparţine iubitului, poţi fi extrem de seducătoare, dar, când îl vezi pe el îmbrăcat în haine de femeie, lucrurile se schimbă …
- Se spune că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii …
- La o întâlnire amoroasă, unei femei nu i se reproşează faptul că a întârziat, dar vai de bărbatul care îndrăzneşte să-şi lase iubita să aştepte …
- Un bărbat care se uită la filme „deocheate” este un obsedat, dar o femeie o face pentru a se distra …
- Există seri în care femeile beneficiază de intrare liberă în cluburi …
- Când o femeie doarme cu o prietenă, nu se spune despre ea că ar avea alte orientări sexuale …
- Ne putem permite să avem si să conducem maşini mici, foarte mici, fără a avea senzaţia că ne pierdem virilitatea …
- A fi mica de statura poate fi un atu, dar pentru un bărbat este mereu un handicap …
- Este suficient sa te declari însărcinată şi vei obţine un loc în autobuz …

De ce este mai bine sa fii barbat

* Fundul tau nu este unul dintre factorii determinanti la angajare.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Orgasmul tau este real. Intotdeauna.
* Planurile de nunta se fac de la sine.
* Ai intotdeauna aceeasi stare de spirit.
* Nu trebuie sa dormi in fiecare seara alaturi de un fund paros.
* Ciocolata este doar ceva dulce.
* Poti deveni presedinte.
* Preludiul nu este obligatoriu.
* Esti liber sa-ti intrerupi un prieten fara ca el sa se supere.
* Nimeni nu-ti spune ca faci sex oral.
* Niciodata nu vei face o scena daca cineva nu acorda atenție noii tale tunsori.
* Mecanicii de la service iti spun intotdeauna adevarul.
* Ceara fierbinte niciodata nu-ti va atinge zona inghinala.
* Ridurile iti adauga originalitate.


Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: as vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
-Sotia buimacita de somn: te rog, nu acum. mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! iti promit!
- Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon!
Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f..tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Iată muistul ăsta le-a descărcat cu furca.

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f.te în c.r pe aia care nu au poftă de mâncare.

Stimate doamne!
Am obosit sa va explic la fiecare in parte raspunsurile la trei intrebari simple care va stau in cap:
1. Exista barbati adevarati?
2. Unde sunt ei?
3. De ce eu dau numai peste prosti?
Raspunsuri:
1. Barbati adevarati exista.
2. Ei au plecat la femeile adevarate.
3. Cine se aseamana se aduna.

O seara buna dragelor !!!

Să aveți o duminică frumoasă!

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat,
ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi?
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior...
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

=======================
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste.
Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator
intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca
placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, îi ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare,
cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el
(care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...


===========================

===========


Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii. - Atît de tare îţi place? - Nu, atîta sare ai pus.
=================
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
===================
Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata.
Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
Mosul raspunde:
- ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul!
=====================