Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiţi-mi reţeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înţelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar şi Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere şi soţul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuţ contează
Ajunşi la destinaţie, tânăra culca bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzaţii, ea îl mângăie pe cap şi îl întreabă:
- Tataie, nu vrei şi altceva?...
- Ba da. Un corn...
Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashitzi, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Doi scotieni:
- Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei in vârsta.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire:
....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n gât !"
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!
Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana !
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constiinta este cea care sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt nespus de bine.
Anunt: Preot, caut slujba..
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia inainteaza actele de divort.
- Si care este motivul divortului? O intreaba judecatorul.
- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
- Iubito! nu ma ispiti!
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi!
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
O zi obisnuita:
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault .. Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
Acasa 
