Bancuri hazlii

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

http://www.nostimi.ro

Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
...................
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu? La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

La un examen de intrare in politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
- In anul 1907.
- Perfect, sinteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
- Peste 40.000.
- Perfect, sinteti admis. Intra al treilea concurent. fara nici o pila.
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?
037

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

− Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
− Ea era primul proprietar

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat. Panicata, ea ii spune amantului: – Ascunde-te in spatele televizorului, repede! Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliu si isi savureaza berea la meci si se uita cu ochelarii 3D. Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie: – Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta! – Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a luat cartonas rosu, a fost eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine! -

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Bărbaţii
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....

Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
soţului cu penisul de fier al vecinului!...

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment
cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...

30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.

Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!

Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir.
Poliţiştii raportează:
– S-au găsit
137 de morţi... Căutările continuă.

Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi de politie: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...

La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!

Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?

Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
__._,_.___

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Cadouri deosebite
- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

Dragoste de nota 10
- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

Dragoste deosebită
În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Rugăciuni necesare la masă
‎- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!

Femei de păstrat
- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

Cele mai bune lucruri sunt gratis
Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog, să nu cheltui bani pe lucruri pe care le poţi avea gratis acasă!

Costul vieţii la femei şi beţivi
El vine acasă beat mort dimineaţa. Ea începe cu gura pe el:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Să tot fie vreo zece milioane…
- Animalule! Cu banii ăştia pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*dă ai…

Accident bovin
Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
- Ce ai făcut? întreabă doctorul.
- Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

Testul florilor
Trimite-i iubitei flori la serviciu fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele este primul semn că te înşeală.

Vise deocheate
Eu şi nevastă-mea ne pregăteam să plecăm într-o vacanţă romantică. În timp ce ne făceam bagajele, am început să discutăm şi să ne amuzăm cu gândul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej:
- Întotdeauna mi-am dorit să fiu încătuşată! mi se destăinui ea, visătoare.
Aşa că m-am furişat şi i-am plasat rapid în valiză un săculeţ de cocaină...

Admiraţie profundă
Eram aseară la cafenea cu nevastă-mea, când la un moment dat, trecu pe lângă noi o blondă sfidător de înaltă, cu sâni imenşi, de mână cu fetiţa ei.
- Ce te tot holbezi atâta, perversule, încetează odată! mă batjocori nevastă-mea.
- Dar nu-i adevarat, protestez eu… La mă-sa mă uitam

Vinovatul principal
Maria în travaliu, pe patul spitalului urla de durere cât o ţinea gura de tare:
- Daţi-mi calmante, mor de durere, faceţi ceva să nasc odată! Epidurala!
Dupa care se întoarce la Ion şi-i spune:
-Tu mi-ai făcut asta, nenorocitule!
La care Ion:
- Mărie, dacă-ţi aminteşti bine, eu am vrut să ţi-o vâr în fund, da tu nu şi nu, că te doare.

Gânduri deocheate
El: – Ce faci?
Ea:- Uite, mă rup între gandul că “toţi bărbaţii sunt porci” şi dorinţa de a face dragoste.

Prima cerere în căsătorie
Soţul după o ceartă cu soţia:
- Şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
- Oho, muuulţi!
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
- Dar aşa am şi făcut!

Cuplul perfect
- Care este definiţia unui cuplu perfect ?
- “Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii”!

Teama de reacţii
‎ -Am o problemă. Soţia a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!

Căsătorie la Starea Civilă
La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la întrebarea “sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză” răspundeţi cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!

Cuplul perfect
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Cumpărături noi
- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

Capcana dragostei
Noaptea trecută nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă dragoste cu mine: s-a culcat în camera bonei!

Tipuri de căsnicii
Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa

Amintiri pierdute
Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.

Cură de slăbire
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției

Căsătoria pe înţelesul internauţilor
Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet dar să se deschidă doar un singur site.

Cel mai bun prieten
Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.

Surprize la miezul nopţii
Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa, tu erai?!

Termeni şi condiţii
Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic.
Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune: – Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
Doua luni mai tarziu se intalnesc si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune: – Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!

Ajung aseara acasa beat si cu hainele murdare de noroi.
Dimineata, dupa ma trezi, intreab sotia:
– Mi-ai curatat pantalonii?
– Da
. – Dar vestonul?
– Si vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, si-n pantofi aveai bani? -

De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui
… Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea… Apoi, dupa cateva guri de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
– Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Familia lui Bula cineaza linistita cand, la un moment dat, un perete incepe sa se prabuseasca.In spatele lui apare o masina.Bula se ridica nervos si-l intreaba pe soferul masinii: -Unde vreti sa ajungeti? -La Brasov! -Pai, atunci mergeti drept pe hol si faceti dreapta prin camera copiilor.

Un tip ajunge mort de beat acasa. Nevasta-sa il ia la palme: – Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?! El, cu greu reusind sa ridice capul: – Bine, toarna! -

O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator: -Cred ca am o problema… Le ingrop prea adanc sau le ud prea des ??

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011

Moderator Mesaje : 6754 Data de inscriere : 19/10/2011