buna dragelor,
va salut cu drag si va multumesc pentru deliciile aduse si buna-dispozitia creata.....

azi ne invita la cafea Liza.....



s-a oferit sa ne pregateasca si desertul....










ne aduce si o bautura racoritoare....


si ne ureaza o zi minunata si un inceput de saptamana cat mai bun si plin de realizari!!!!!



cred ca din aceasta cauza nu mai putem viziona serialul Fatmagul...a fost sters de catre cei care il urcau online..........ar fi fost bine sa se limiteze doar la programele sau emisiunile ce aveau sigla lor......daca celelate posturi nu se sesizasera probabil nu ii deranja asa de tare.....nu cred ca in acest caz va plati cineva sa le urmareasca site-ul....oricat ar incerca sa il promoveze....

O zi frumoasa dragele mele !


Nu uitati diseara un nou episod din Suleyman !

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

> La tribunal:
> - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
> - Da, mi-au promis un Mercedes!
> ------------ --------- ---------
> --------
> Invatatoarea ii spune lui Bula:
> - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima
> litera iese un cuvant urat....
> A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
> -Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
> ------------ --------- ---------
> --------
> La magazinul de legume:
> - Sa va pun si niste ciupercutze?
> - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
> - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
> ------------ --------- ---------
> --------
> Cind cer baietii mina fetelor ?
> Cind s-au saturat de a lor !
> ------------ --------- ---------
> --------
> In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun
> sfert de ora.
> O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
> - Asteptati un copil , domnule?
> - Nu, asa sunt eu, gras!
> ------------ --------- ---------
> --------
> Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
> pacientul:
> -Ce vârsta aveti?
> -Peste o luna voi implini 40 de ani.
> -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult
> optimismul dumneavoastra!
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
> - O sticla de votca! ceru ursul.
> - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
> - Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa
> fiu tare!
> - O sticla de votca! ceru si lupul.
> - O sticla?! se mirara ceilalti doi.
> - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu
> sa
> fiu tare!
> - O cinzeaca
> de votcã! ceru si mãgarul.
> - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
> - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca
> ochii...
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile
> lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi,
> mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult,
> pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se
> intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in
> urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
> Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la
> fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia,
> o intorcea. Deodata.... nimic.
> Absolut nimic.
> - Ce
> s-a intimplat?
> intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
> - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
> - Cum adica ai terminat???
> - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia
> care o impingea:
> - Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
>
> - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
> - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
> ------------ --------- ---------
> --------
>
> Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de
> supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
> sa fie consolata de sotul romantic, zice:
> - Uite cum arat, ca o scroafa!
> El raspunde:
> - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
>
>
> Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
> -Stii ca esti pe un drum gresit?
> -Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici .
>

Gianni Morandi, povestea unui concert de neuitat la Bucureşti
Revenirea lui Gianni Morandi pe scena Sălii Palatului a fost aşteptată aproape 40 de ani de fanii artistului italian (penultima oarã când artistul a venit în România se întâmpla prin '73). Pe 27 octombrie 2012 aproape 4000 dintre aceştia au fost prezenţi la concertul pe care îndrăgitul muzician l-a susţinut la Bucureşti, prilej pentru artistul italian să flirteze, în glumă, cu admiratoarele şi să anunţe că, după numărul buchetelor primite, se poate lansa şi în comerţul cu flori.

Cu cinci minute înainte de ora 20.00, la cozile de la intrare se avansează argumente ale alegerii. "Ce mai, dom'ne! Tot muzica italiană e cea mai cea...", filosofează un domn în pardesiu, la braţ cu perechea. O doamnă dintr-un grup de patru aprobă: "Aşa e, ce să mai vorbim...N-aveam voie să ratăm aşa ceva", informează MEDIAFAX.

După un intro scurt din chitare, Morandi apare pe scenă. E la patru ace, cu cămaşă albă, cravată, sacou din catifea bleumarin şi pantaloni gri petrol. "Bună seara!" este urmat de un prim buchet din public. "Ti amo, Gianni!", îi spune doamna la vreo 50 de ani care a adus florile, iar italianul nu stă pe gânduri. "Numero di telefono?", îi cere el, în glumă, admiratoarei, după care silabiseşte către toată sala, de pe o hârtie scoasă din buzunar: "Sunt bucuros să vă întâlnesc!".

Playlistul concertului este deschis cu "Un mondo d'amore", cu italian având în spate şase instrumentişti. "Uite-l, a schimbat trei buletine şi e la fel", îi spune o doamnă din primul rând vecinei de scaun.
Chiar dacă la prima piesă emoţiile revenirii pe scenă s-au simţit puţin în vocea artistului, care nu a mai concertat de ceva vreme, uşor, uşor Gianni s-a destins, iar întreg show-ul s-a desfăşurat ca o cântare în faţa unor prieteni. Un aport important l-a avut şi publicul, care pe întreg parcursul concertului i-a oferit flori şi daruri italianului, iar acesta le-a mulţumit, a sărutat doamnele şi domniţele şi nu a uitat, în glumă, să le ceară acestora numerele de telefon.

Piesele vesele şi triste s-au succedat într-un ritm ameţitor, Gianni nearătându-şi nicio secunda vârsta, deşi se apropie de 70 de ani. A dansat, a sărit, s-a întins pe podeaua scenei şi a dovedit că talentul şi personalitatea trec dincolo de limitele timpului şi că acestea pot cuceri orice spectator oricât de rezervat ar fi.

Glumeţ şi vesel, Gianni a vrut să le vorbească celor prezenţi în română, aşa că din când în când a scos din buzunar o hârtie pe care avea scrise câteva fraze. Le-a spus fanilor că este bucuros să îi revadă şi le-a povestit că în ultimele zile a vizitat Bucureştiul şi că atenţia i-a fost atrasă de fetele frumoase, Arcul de Triumf şi, bineînţeles, impunătoarea Casă a Poporului.
Piese noi şi vechi au cucerit publicul present

Piese ca “Occhi di ragazza“, “Bella signora” sau “Il mondo cambierà” au trezit amintiri celor prezenţi, care au fost captivaţi de artistul care părea să pună suflet în fiecare vers şi să retrăiască fiecare cuvânt în parte. Alături de Gianni pe scenă au fost şase instrumentişti extraordinari şi Alessandra Ferrari, o solistă care s-a dovedit o alegere excelentă pentru duetele cu celebrul artist. Alături de cea din urmă, Gianni a cântat piese ca “Parla più piano” sau “Grazie perche’“, un cover superb după “We’ve got tonight” a lui Bob Seger.

Gianni le-a vorbit celor prezenţi despre tradiţia pe care Italia o are, în ceea ce priveşte muzica, şi a mărturisit că ştie că şi ţara noastră are un trecut muzical bogat. A urmat apoi un moment solo al talentatei soliste, piesa aleasă a fost “Munastere e Santa Chiara“, o piesă napolitană.
Seara a continuat cu unul dintre cele mai aşteptate momente: interpretarea piesei ,,In ginocchio da te’’, al cărui refren l-a cântat în genunchi şi la care câteva dintre doamnele din sală au lăcrimat. Însă Gianni a schimbat rapid atmosfera cu un medley ce a cuprins
,,Se puoi uscire’’, ,,100 all’ora” şi ,,Fatti mandare dalla mamma’’. La ultima dintre piese pe scenă şi-a făcut apariţia o tânără italiancă de doar câţiva anişori care a vrut să îi ofere un dar lui Gianni şi a sfârşit prin a cânta alături de acesta refrenul piesei.

Flori, iconiţe şi pălincă pentru artistul Italian

De altfel, toată seara solistul a primit daruri, pe lângă nenumăratele flori, cu care a spus că îşi va deschide o florărie, a primit scrisori, fotografii de la primul concert în România, iconiţe şi pălincă. Artistul le-a acceptat pe toate cu drag şi a mulţumit de fiecare dată.
Concertul s-a încheiat după două ore şi aproape 30 de piese, la finalul ultimelor trei melodii: ,,Banane e lampone’’, ,,Caruso” şi ,,Grazie a tutti ’’, publicul deja invadase zona din faţa scenei. Însă Gianni nu a părut deloc deranjat, el a rămas pe scenă mai bine de zece minute dând autografe pe discuri, reviste şi fotografii. Văzând că nu mai face faţă numărului de daruri acesta a chemat-o în ajutor pe Alessandra, care l-a ajutat să ţină zecile de buchete de flori.
Legătura pe care Gianni Morandi o are cu publicul din România, cu românii în general, a fost un important factor în hotărârea acestuia de a concerta la Bucureşti. De altfel, muzicianul are o relaţie specială cu milioanele de fani din toată lumea, la concertul din Capitală fiind prezenţi admiratori ai săi din Portugalia, Italia, Ungaria, Bulgaria şi nu numai.

Buna dimineata dragele mele !

Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una.
Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale:
"Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!

ntr-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.

Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,… încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!


Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci!


Un homosexual fluiera de admiratie cand trece pe langa o tanara superba.
- Ce faci, il intreaba siderat prietenul lui?
- Ei, cateodata ma intreb daca nu ar fi mai bine sa ma fac lesbiana.

O tipa ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul!

- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

DACĂ ar trebui să alegi intre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?


Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!

De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
Ciudat, inapoi fac doua ore.

Buna dimineata dragele mele !

GN

Multumim Elena !

elena50 a scris:

GN

Iepurele, in padure, vede ca toti faceau treaba mare pe unde apucau... asa ca se gandeste el sa faca un WC public si ca sa fie si mai interesant sa puna si muzica in el.
Prima zi...
Se duce lupul, asculta un rock si isi face treaba...
A doua zi...
Se duce vulpea, asculta oleaca de manea, isi face treaba si fuge...
A treia zi...
Vine ursul grabit.
Iepurele:
- Ce muzica sa-ti pun?
Ursul:
- Nu stiu, pune si tu acolo ceva, orice...
Dupa trei piese iese ursul nervos si-l ia la pumni pe iepure... Cand isi revine iepurele il intreaba pe urs de ce l-a batut.
Ursul:
- D-apoi te-am rugat eu, in special, sa-mi tot pui imnul national? Tu ai idee cat de greu se face treaba mare din picioare?

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, EU am vederea proasta!




Se spune că bărbații inteligenți, sunt soții ideali.
GRESIT: Bărbații inteligenți,nu sunt soții nimănui.




Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....




Bula joaca cu maica-sa un joc "de-a ghicitul cuvintelor" :
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere !
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma .
Bula incepe sa planga:
- De ce dai, mai mama, mai? Eu m-am gandit la cuvantul casa, cu ce am gresit ?
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti si tu, la casa !




O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu
vreun barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de
sex si de fiecare data, a doua zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în
stare de transa si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa puteti spune NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai
simt ca o prostituata.................




Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă
greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel
care a greşit!




Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.




Doua prietene :
-Draga , de doua ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu
nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu
burta supta...




·Intr-un templu shaolin ...
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul(confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
-Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.




Marcela se plange intr-o zi colegelor :
- Fetelor , de cate ori mananc inghetata , fac rosu in gat , fac febra si ragusesc. Ce imi recomandati ?
O colega:
- Draga, eu de cate ori mananc inghetata ii fac sex oral sotului meu, si pe urma nu mai am absolut nimic !
A doua zi, Marcela, radioasa:
- Excelenta reteta mi-ai dat ! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creada lui barbata-tu ca a fost ideea ta !




Muma Pădurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spuse acestuia:
- Dacă recunosti făptura de pe umărul meu, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
- Un bou!
La care vrăjitoarea spune:
- Un bou esti tu, dar treacă de la mine....




- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam !
- Noooooooooo, mai Ioane ! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi !

Doi tipi taiau lemne, iarna, frig napraznic.
- D-apoi cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palinca si n-am auzit …


O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
- "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
- Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
- Cristi stai jos, si toti copii se aseaza.

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.

-Bineee, zice asistenta sociala, eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?
- Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: "Cristiiiiiii! Scularea!" i cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa?
- Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui!
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!


· Sotul,tot rosu si transpirat,calcand rufe,isi intreaba sotia:
-Esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?


· Un domn la raionul de cosmetice naturiste:
- Aveti sampon?
- Da, de oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

· Doi patroni:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte ?
- Ca un prunc ! Am plans toata noaptea si am si facut pe mine de vreo doua ori

· O fată tânără şi frumoasă merge în RATB cu un pisoi în braţe şi îi netezeşte blăniţa. La un moment dat, unul, ca să se bage în seamă, zice:
- Ce mult mi-aş dori să fiu în locul motanului!
Fata:
- Nu prea cred, îl duc acum la veterinar să îl castreze!